ㄒīяōМǐSū

以为已经开始慢慢改变了 以为齿轮已经紧密咬紧在一起

可是一些行为彻底的把你拉入谷底告诉你想太多了

什么东西都是这样定型了 你的一辈子就这样吧

你不可能变成梦想中的那样 你不会是世界上最幸福的

你就不要去羡慕别人的生活  永远不要··

你有没有发现 人总是对自己身边的亲人亲得不能再亲的人

毫无顾忌的做一些自己很痛苦 解气的事  可是种下的伤呢

时间是治愈的良药··可是久了   又怎么样呢！

没有勇气做一件事  不是因为习惯  是因为喜欢

深深的脑海里  我的心里  我的梦里  我的歌声里~

所做的所受的都是因为爱~

当一个人彻底的不爱你了  你说什么做什么都无所谓了

明明眼皮都已经打架无数次了  可就是不愿意睡下去

死拖的性格真的让自己都嫌死自己了 

好久没有碰过这个东西了  今夜无聊 男人还没回来 翻看着以前的一些东西

觉得那时的自己真傻比 还很幼稚  还带点可爱   天天催促别人去踩我空间 帮我养花

在我现在的成熟度看来那不像是我做过的事  事实上我确实也不信以前我就是那么俗一人彼此

因为现在的这份爱情是我想要的  即使我们会吵架 会打架 会重伤彼此  我还是没能割舍掉

我终于相信爱情能够改变一个人   但我的火爆脾气自始至终都未曾改变过

因为这段感情 我几乎都忘了以前我谈过多次恋爱了   还是翻看留言板的时候才发现

曾经有人叫我  丫头 宝...这么听来比较矫情的词了

其实我也不知道该说些什么  只是觉得我男人没恋爱的时候那么宠我了

更多的时候像个任性 没长大的肥小孩   尤其是在睡觉的时候

有时候因为自己的一点小有成就就不知道姓什么的感觉最讨厌了  

哪天让我抓住了你那翘起的小尾巴 我立马拿瑞士军刀给你割掉··

希望自己的工作能够落实吧   彼此也好有个空间  不同的圈子   省的彼此有时候都累！

我也不知道我想说什么   但这就是我内心纠结的事   哎  多大点事儿啊  睡去吧！

春天来了 不知道怎么的心里总是空落落的

从订婚到现在 都不是以前心里设想的那种样子

以至于要把婚礼提上议程的时候我还是局外人的感觉

越来越回味刚在一起时的感觉  人要是一辈子都活在回忆里会不会腻死呢

假期不知不觉就要结束了  心有点不知道该摆在哪个位置 我觉得我的生活好像进入了低潮期

能注入些新的东西吗   结婚都不能点燃我对生活的热情    可能真的要生个孩子了吧

虽然我这么无所谓结婚  但跟最爱的人 一辈子一次的事情 我还是该好好对待 减肥  健身

这些都是我接下来要做的事.....

回到家  他就没日没夜的玩  总是想要挣脱我  一回家过年我最怕的就是等他来接我 

总觉得是空话   。。。

今天同学聚会也很无聊  打麻将打牌   我到了哪个地方就跟个废人一样  什么都不会

因为不会所以怕输钱就只能看着别人打  无聊了一下午  晚上红酒喝急了有点高

话就开始多了  还老说错话   我还以为我喝多了跟别人不一样呢

其实原本我挺期待聚会的  但是还是让我很失望  .....

看见个人   心里丢了个石头 起了个小小涟漪

哎   我这是怎么了  (ˇˍˇ） ~ 情绪低低的  难道是离家综合症提前开始发作了

以前觉得只要是和他在一起 去哪都不觉得孤单   可现在我哪都不想去了 就想待在家里.

大清早闹钟响个不停  极不情愿的离开了被窝起来打了个寒颤

心怀抱怨 蓬头垢面的刷牙洗脸 死猪昨天晚上7点多脚都没洗就睡着了  期间都没有起来尿尿过 睡到了今天早上7点多  精神够饱满的 所以总是一脸满足的看我没睡醒的傻样坐在马桶上笑...

等我梳洗完毕 准备出门的时候却被告知 由于下大雨今天的爬山吃鹅活动取消 改为明日进行  我火都来了

本来这么一个活动我就嗤之以鼻 什么傻人想的傻主意  什么天气还爬山 还跑到县里去那么远

明明不想去  要请假还要找老总  这不明摆着非去不可嘛  好吧  周末我觉得是用来睡觉的 好不容易起来了

一切都妥了  一个电话说不去就不去  那我这么早起来是发神经啊   真烦躁 都是一群傻人  我恨不得把公司炸了

早饭没吃  我接着睡觉去了  结果是妈妈看完了电影回来了  我还在睡  我一看时间12:54  晕死了

睡这么久的结果是 我很不好意思  赶紧起来  她在厨房做饭 我就去阳台收衣服折衣服 把洗衣机里的衣服晒出去

冷得我直打哆嗦  外面都一直在下雨夹雪....最最严重的是我有点睡蒙了  头发晕 ！哎  我这一天啊

全都给搅黄了  真烦躁...

什么狗屁圣诞节  自从离开学校以后觉得这种节日都跟我没关系  我宁愿宅在家里

可能也是差不多已为人妇的生活造成的   不管什么节都好像跟我没关系  而且身边都是些个同事  不像在家里

我还可以约胖胖 瘦瘦出来玩 逛街 吃美食之类的 但天气这么冷 我也真是懒得出去 巴不得整个冬天身上都背个暖气

突然好想去泡温泉  我也不知道我想写些什么  就是有时候觉得生活特没意思

我知道如果把这一切搬回家里去  时间长了我也会觉得无论 但最起码无聊的时候还可以找人一起无聊

不必这么自己一个人对着电脑发呆....所以我真期待过年啊  赶快放假吧!

20岁以前我期盼17岁快点到来  20过后开始感叹岁月流逝的飞快

初中的时候总是把男生女生类的少女刊物藏在课本后面偷偷的看

那时候和女生在一起讨论未来 我总说我想要嫁个老公 身高要有180 要会打篮球 有流川枫一样柔顺的头发

要很帅 很阳光  喜欢穿白衬衫...  每天我把他送到家门口目送他上班 下班我在家做好可口的饭菜

最重要的是我要很年轻就生小孩  这样我去送小孩上下课就会有人对我小孩说 你妈妈好年轻哦！

现在想想这些 自己真幼稚  没有想到这当中的柴米油盐 小孩的屎和尿.

现在叫我去承受这些东西 我觉得我还不能够胜任   我的身份还没有转变过来  包括我的动手能力也差很多

我觉得我还是像个窝在爸妈边上的小孩一样   受了一点委屈我就开始想爸妈会哭

会去对比在家的话 爸妈就会怎么怎么对我   这种想法真的要不得 可是我真的没办法控制！

所以说要结婚的话  我觉得我少了那份激情和期待   我已经没有任何感觉了

结和不结我都觉得无所谓了...

我突然觉得我对什么都提不起劲   包括马上要放假过年回家

有时候会觉得不真的奋斗的意义是什么  为钱吗  去年是 现在好像不那么想了

我每月的工资都很微薄  只有1500 出掉三险一金拿到手上的也只有1300多

但是老公不一样  他的工资在我的基础上翻了有快六倍了  但是很多东西我还是不舍得花钱

我觉得很奇怪的是  为什么我们还是存不到钱  可能每月要给3000块的缘故吧

来年我真的不想给了   最近我在想一个问题   来了赣州身边没了家人没了朋友 只是和同事偶尔去逛街

毕竟不能像朋友那般贴切   是不是我生个小孩出来生活会充实些   但是我连自己的生活都搞不定

我怎么去照顾一个麻烦更多的小孩 ....但是我又想做年轻的妈妈  我又不想承受生小孩的痛苦  我该怎么办呢

我总是这么俗气 这么琐碎  谁能给我的生活打打肉毒杆菌啊....